Лучший в сексе. И только.

     После расставания с Л. я познакомилась с молодым человеком, который жил в моем районе, на которого я всегда заглядывалась, но он не обращал на меня никакого внимания. Его звали Д. Красивейший из всех, кто был у меня, высокий (под 2 метра), шикарное тело, молодой… ммм...И вот однажды судьба оказалась ко мне благосклонна (или сыграла роль красная помада на моих губах в сочетании с моими длинными черными волосами) и после того, как мы оба вышли из автобуса — он пошел за мной. Так и познакомились. Страсть. Безумная, безудержная, жестокая, ревнивая, потрясающая, наркотическая… он раскрыл во мне женщину, я даже не представляла себе до него, что можно испытывать ТАКОЕ во время секса. До него и после него. Больше у меня такого никогда не было. Мы очень подходили друг к другу по темпераментам — я люблю жесткий секс, с ударами, оскорблениями, унижениями, пощечинами и удушением — он мне все это давал в полной мере. Никто другой. Только он. Он сходил с ума от меня. Он всегда искал такую. Он называл меня кошкой. Не котенком, не киской, а именно кошкой. Дерзкой, своенравной и независимой. К сожалению, а может, и к счастью, кроме секса нас ничто не связывало. Когда он предложил мне свободные отношения — я согласилась, но вскоре поняла, что делить его в постели с кем-то еще оказалось больно. Не любовь. Чувство собстенности. Наверное... 

         В последующем у нас порой случались очень редкие, но как всегда безумные соития, в которых мы не играли, были сами собой. Такими,с кем мы не были никогда и нигде. Я знаю, что я была лучшей его любовницей, как и он моим лучшим любовником (мой муж никогда этого не узнает ).

    Как жаль, с одними мужчинами мы спим и развлекаемся, а выходим замуж совсем за других, потому что качества и жизненные приоритеты первых не позволяют построить с ними нормальную хорошую семью на долгие годы....

Комментариев: 2

Memories. Part 2.

     После расставания со своим первым, его звали С., я залечивала раны, ни с кем особо не знакомилась и вот поехали с подругой с ночевкой на природу загород и там к нам подошли молодые парни (наши ровесники), познакомились, обменялись телефонами.

     Парни особо нас не зацепили, но недельки через две мы снова с ними встретились, общались даже больше как друзья. Однако тот, который мне симпатизировал – Л. — активно начал уже за мной ухаживать. Сказать честно – мне он совершенно не нравился, разве что по общению, да и молодой был очень, мне всегда нравились мужчины старше меня. После он решил пригласить меня уже на свидание тет-а-тет. Я пошла, т.к. это было все лучше, чем сидеть дома и слушая завывания Юры Шатунова и Жукова из «Руки Вверх» продолжать страдать по С. На всех последующих встречах я видела, как у Л. буквально сносит голову в мою сторону, он уже клянется мне в любви и верности и просит лишь одного – считаться его девушкой. Так и начались наши отношения, в которых я позволяла себя любить, а к нему всегда испытывала только благодарность — за его невероятно чуткое ко мне отношение и жалость — расстаться с ним…

     Он очень любил меня… До встречи со своим мужем я всегда думала, что больше никто и никогда меня так не полюбит и, наверное, поэтому эти отношения затянулись на 2 года. Потом его призвали в армию, я рыдала, казалось, что полюбила его, мы даже планировали свадьбу, первые 4 месяца я писала каждый день ему письма, отсылала посылки, звонила через командира части ему (еле как добилась этого). Но постепенно ко мне начало приходить осознание того, что я плачу вовсе не по нему, не потому, что его нет рядом, а потому, что я привыкла просто быть всегда с ним, а теперь мне некуда идти, не с кем проводить все свое личное время (близких подруг у меня тогда не было). И с этими мыслями однажды внезапно в моем доме раздался звонок – это был С. Я была буквально ошарашена, ведь 2 года я ничего о нем не знала. Что лукавить – услышав голос, сердце выпрыгнуло из груди, мысли унеслись в то время, когда мы были вместе, причем, плохое уже не казалось таким плохим, а помнилось только лучшее…
      Он сказал, что увидел меня случайно в городе, что хочет встретиться, что ему есть, что мне сказать. Тогда меня разрывало на части – я жду Л. с армии, я верная, хорошая девушка и мне не нужно вновь погружаться в это все дерьмо, но другая часть меня тонула в его голосе и воображениях нашей встречи. Оказалось, что он тоже служит сейчас, только был уже дембелем, и служит, в отличие от Л., у нас в городе, он просит приехать к нему. Я обещала подумать. Да я вовсе не думала. Я знала, что приеду. А 2 года отношений с Л?! Их как будто не было. Как будто я все это время спала. И вот позвонил С. – и я снова живу…
     Солнечный день. Иду. Вижу его. Ног нет. Земли тоже. Развернись и уйди. Нет. Не могу. Подхожу ближе. Господи, это ОН! ОН! Держаться. Я спокойная. Все прошло. 
     Час напряжения внутри и беззаботности снаружи. Его попытки прижать к себе и мое твердое нет – я не свободна. Его логичное – почему ты здесь?.. не знаю…
      Поцелуев не было. Ничего. Но я целовала его визуально. Каждую клеточку лица, каждый изгиб тонких чувственных губ. Ушла. Он знал, что я была поражена. Его победа как и всегда. Это только начало.
      Прошла неделя. Л. чувствует, что со мной что-то не то, я разуверяю. Осталась одна дома, родители уехали с ночевкой на дачу. Звоню С. Сама. Он тоже дома – отпустили на выходные. Через пол часа, он узнает, что я одна. Последующий час он упрашивает сказать ему мой адрес (видимо, забыл его за те два года, что мы не общались, да собственно, мы и виделись только в его квартире, он у меня даже не был ни разу). Я стойко сражаюсь. Я ведь жду Л. с армии. Я не могу. Мне нельзя!.. и тут щелчок в голове – а почему нельзя? кто это сказал? нормы морали? до похуй на них, я хочу этого, мое сердце рвется к С., я не люблю Л. и никогда не любила! Записывай – улица….
      15 минут и он здесь. Час ночи. Только он и я. Пошли на кухню. Полтора часа разговоров и кофе… думаю, а может ничего и не будет, а может так и просидим тут до утра и он уедет. Иду в комнату поменять музыку. Он следом. Сзади. Поцелуй в шею, влажный язык на мочке уха, дыхание… остановка сердца… нирвана. 
      Он вызывал такси и снова отпускал – желание возникало вновь и вновь. Так и остался до утра. Утром я проснулась и ничего не почувствовала – ни счастья, что это было, ни горя – что это было, да и совесть молчит. Просто пустота. В голове только одно – вот так выглядит женская измена. Еще одна девушка не дождалась с армии парня. Я, наверное, сука… С. ушел, а вечером я все рассказала Л. Я не ждала прощения. Оно мне было не нужно. Я бросила его. Я его не люблю. Я все еще люблю С. Всё еще ...
Комментариев: 0

Следуй своей дорогой и пусть люди говорят что угодно (Данте).

Комментариев: 0

Memories. Part 1.

     Все они в моей памяти, но с каждым годом воспоминания о них становятся все ра плывчатей, поэтому хочется сохранить эти истории в письменном виде, ведь рукописи не горят

     Каждый из них оставил какой-то след в моей жизни, изменил меня саму. Они. Мои бывшие мужчины.

     Он был самый первый, самый любимый и самый жестокий, который сделал меня такой, какая я сейчас. Моя первая любовь. Мой первый мужчина в постели. Который до конца так и не позволил считать себя СВОИМ, поэтому лишь в своих мечтах я называла его МОЙ.

Мне 16 – ему 19, красивый, умный, независимый в свои годы (работа, учеба, квартира) – идеальный вариант для первой неразделенной любви. Я тогда была совсем не такой как сейчас, я искала себя, выглядела как обычная девочка-школьница, он просто трахнул меня один раз и уехал из города. А я в ту ночь отдала ему свое сердце и душу, и с потерей девственности потеряла ту наивность и детскость, что была во мне до встречи с этим человеком. Через три месяца я случайно встретила его в городе, сердце чуть не вылетело от переполнения чувств – любви, злости, обиды, надежды, снова любви, счастья, горя, и любви, любви, любви!… И после этого были долгие 9 месяцев мучительных отношений, моей безнадежной попытки быть рядом, влюбить его в себя, подарить ему целый мир своей огромной любви. А ему нужно было только одно – секс, издевательства, обзывательства, рукоприкладство и гордость и тщеславие  от того, что после очередного удара, после слов на вопрос – почему я не могу быть твоей девушкой? – следовал ответ – потому что ты НЕ девушка, что эта глупая малолетка продолжает рыдать от любви, валяться в коленях и давать по первой просьбе. Вот такая сука-любовь. Моя любовь.

И я безмерно благодарна этому человеку за ВСЕ, что он делал, за все слова, за все действия и поступки. Потому что он позволял видеть его, трогать, слышать, чувствовать, участвовать в его жизни.  За то, что я знаю, что такое любовь. За то, что я стала очень сильной. За то, что перестала быть маленькой и глупой. И за то, что я теперь знаю, что можно запретить любить и можно разлюбить…

P.S. – я ушла от него, проведя последнюю ночь любви под песню «Последний раз ты со мной, последний раз я твой». Года два назад он нашел меня и написал огромное письмо с извинениями, что не ценил меня, что понял, кого потерял, что хочет возобновить отношения, но уже с полной отдачей с его стороны. Но той меня уже нет, я умерла в ту ночь…

Комментариев: 2

First.

     Вдохновителями для создания этого блога послужили киниги Януша Леона Вишневского, просмотр сериала «Секс в большом городе» и осознание того, что моя жизнь — вовсе не скучная среднестатистическая судьба одной девушки из города на краю России.

     Раньше вела довольно долго блог на другом сайте и в силу излишних откровений и активной, отличной от других, позиции в жизни — получала много критики (но и много читателей и комментариев вместе с тем ) от посещаемых мой дневник людей. В один прекрасный момент все надоело и под эмоциональным порывом (что бывает у меня довольно часто) удалила на фиг себя с этого сайта.

     Сейчас девочка повзрослела, поумнела и научилась воспринимать критику конструктивно и адекватно (наверное… ), поэтому вновь возникло желание вести свой блог. Ну, собственно, вот я и здесь

     Дальше — больше. Первый всегда сырой и скучный, но надо ж было как-то объяснить своё присутствие и организовать приветственный жест посетителям данного сайта. Ахтунг, ребята, будет жарко! 

 

 

 

Комментариев: 6
Кошка
Кошка
Была на сайте никогда
29 лет (09.01.1988)
Читателей: 5 Опыт: 0 Карма: 1
все 4 Мои друзья