После расставания со своим первым, его звали С., я залечивала раны, ни с кем особо не знакомилась и вот поехали с подругой с ночевкой на природу загород и там к нам подошли молодые парни (наши ровесники), познакомились, обменялись телефонами.
Парни особо нас не зацепили, но недельки через две мы снова с ними встретились, общались даже больше как друзья. Однако тот, который мне симпатизировал – Л. — активно начал уже за мной ухаживать. Сказать честно – мне он совершенно не нравился, разве что по общению, да и молодой был очень, мне всегда нравились мужчины старше меня. После он решил пригласить меня уже на свидание тет-а-тет. Я пошла, т.к. это было все лучше, чем сидеть дома и слушая завывания Юры Шатунова и Жукова из «Руки Вверх» продолжать страдать по С. На всех последующих встречах я видела, как у Л. буквально сносит голову в мою сторону, он уже клянется мне в любви и верности и просит лишь одного – считаться его девушкой. Так и начались наши отношения, в которых я позволяла себя любить, а к нему всегда испытывала только благодарность — за его невероятно чуткое ко мне отношение и жалость — расстаться с ним…
Он очень любил меня… До встречи со своим мужем я всегда думала, что больше
никто и никогда меня так не полюбит и, наверное, поэтому эти отношения затянулись на 2 года. Потом его призвали в армию, я рыдала, казалось, что полюбила его, мы даже планировали свадьбу, первые 4 месяца я писала каждый день ему письма, отсылала посылки, звонила через командира части ему (еле как добилась этого). Но постепенно ко мне начало приходить осознание того, что я плачу вовсе не по нему, не потому, что его нет рядом, а потому, что я привыкла просто быть всегда с ним, а теперь мне некуда идти, не с кем проводить все свое личное время (близких подруг у меня тогда не было). И с этими мыслями однажды внезапно в моем доме раздался
звонок – это был С. Я была буквально ошарашена, ведь 2 года я ничего о нем не знала. Что лукавить – услышав голос, сердце выпрыгнуло из груди, мысли унеслись в то время, когда мы были вместе, причем, плохое уже не казалось таким плохим, а помнилось только лучшее…
Он сказал, что увидел меня случайно в городе, что хочет встретиться, что ему есть, что мне сказать. Тогда меня разрывало на части – я жду Л. с армии, я верная, хорошая девушка и мне не нужно вновь погружаться в это все дерьмо, но другая часть меня тонула в его голосе и воображениях нашей встречи. Оказалось, что он тоже служит сейчас, только был уже дембелем, и служит, в отличие от Л., у нас в городе, он просит приехать к нему. Я обещала подумать.
Да я вовсе не думала. Я знала, что приеду. А 2 года отношений с Л?! Их как будто не было. Как будто я все это время спала. И вот позвонил С. – и я снова живу…
Солнечный день. Иду. Вижу его. Ног нет. Земли тоже. Развернись и уйди. Нет. Не могу. Подхожу ближе. Господи, это ОН! ОН! Держаться. Я спокойная. Все прошло.
Час напряжения внутри и беззаботности снаружи. Его попытки прижать к себе и мое твердое нет – я не свободна. Его логичное – почему ты здесь?.. не знаю…
Поцелуев не было. Ничего. Но я целовала его визуально. Каждую клеточку лица, каждый изгиб тонких чувственных губ. Ушла. Он знал, что я была поражена. Его победа как и всегда. Это только начало.
Прошла неделя. Л. чувствует, что со мной что-то не то, я разуверяю. Осталась одна дома, родители уехали с ночевкой на дачу. Звоню С. Сама. Он тоже дома – отпустили на выходные. Через пол часа, он узнает, что я одна. Последующий час он упрашивает сказать ему мой адрес (видимо, забыл его за те два года, что мы не общались, да собственно, мы и виделись только в его квартире, он у меня даже не был ни разу). Я стойко сражаюсь. Я ведь жду Л. с армии. Я не могу. Мне нельзя!.. и тут щелчок в голове – а почему нельзя? кто это сказал? нормы морали? до похуй на них, я хочу этого, мое сердце рвется к С., я не люблю Л. и никогда не любила! Записывай – улица….
15 минут и он здесь. Час ночи. Только он и я. Пошли на кухню. Полтора часа разговоров и кофе… думаю, а может ничего и не будет, а может так и просидим тут до утра и он уедет. Иду в комнату поменять музыку. Он следом. Сзади. Поцелуй в шею, влажный язык на мочке уха, дыхание… остановка сердца… нирвана.
Он вызывал такси и снова отпускал – желание возникало вновь и вновь. Так и остался до утра. Утром я проснулась и ничего не почувствовала – ни счастья, что это было, ни горя – что это было, да и совесть молчит. Просто пустота. В голове только одно – вот так выглядит женская измена. Еще одна девушка не дождалась с армии парня. Я, наверное, сука… С. ушел, а вечером я все рассказала Л. Я не ждала прощения. Оно мне было не нужно. Я бросила его. Я его не люблю.
Я все еще люблю С. Всё еще ...
И вот однажды судьба оказалась ко мне благосклонна (или сыграла роль красная помада на моих губах в сочетании с моими длинными черными волосами) и после того, как мы оба вышли из автобуса — он пошел за мной. Так и познакомились. Страсть. Безумная, безудержная, жестокая, ревнивая, потрясающая, наркотическая… он раскрыл во мне женщину, я даже не представляла себе до него, что можно испытывать ТАКОЕ во время секса. До него и после него. Больше у меня такого никогда не было. Мы очень подходили друг к другу по темпераментам — я люблю жесткий секс, с ударами, оскорблениями, унижениями, пощечинами и удушением — он мне все это давал в полной мере. Никто другой. Только он. Он сходил с ума от меня. Он всегда искал такую. Он называл меня кошкой. Не котенком, не киской, а именно кошкой. Дерзкой, своенравной и независимой. К сожалению, а может, и к счастью, кроме секса нас ничто не связывало. Когда он предложил мне свободные отношения — я согласилась, но вскоре поняла, что делить его в постели с кем-то еще оказалось больно. Не любовь. Чувство собстенности. Наверное... 
).
) от посещаемых мой дневник людей. В один прекрасный момент все надоело и под эмоциональным порывом (что бывает у меня довольно часто) удалила на фиг себя с этого сайта.
), поэтому вновь возникло желание вести свой блог. Ну, собственно, вот я и здесь 
